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June 14 6月14日这一天星期六，与往日无异。
天空有些阴沉，不同我的心情。
近日来健忘的利害，忽然就感到了时不予我的无奈。
终结往往伴随着很多的痛苦，他的欣喜那样明显，我只能无言以对......
September 25 没事儿突然就有些厌倦王小波了，觉得他的幽默过于絮叨、拖沓。三个章节依旧不见无双的踪影，我觉得那厮过于矫情了。
那些酷酷的、忧伤的文字依旧是我的最爱，类似于“我已经上了年纪。.....十八岁的时候我就衰老了。我不知道是否每个人都是这样，我从来也没有打听过。....”，读这些的时候往往会被那瞬间的忧伤击中，任凭你无双再有着怎样“直苗苗的双腿....洁白滑腻的胸膛...”也唤不回我炙热的双眸了。
大丑、男人与门大丑最近消瘦的利害，用“形容枯槁”来修饰好像也不为过，韩姨说是因为“劳累过度”，连日的彻夜不归，其情形可想而知......
在听韩姨说这些的时候，我一直在注视着小丑，作为妻子相信任何人都无法代替她发言。是否会心痛不已呢？是否也会哭天抢地，要死要活呢？好像大部分的女性在遇到同样的问题时都会做出诸如此类的举动。因为任何一个再为强悍的人，无论他与其伴侣之间是否还有爱的成份存在，但凡被背叛的话，心里总会不爽吧？所以才有心痛，所以才有争吵，所以才有彼此折磨，所以才会有类似的家庭悲剧一再上演......但，好像事实也并非如此。生活依旧很平静，依旧有连日的彻夜不归，小丑依旧是一副小女人的姿态，依旧和大丑惺惺相惜，大丑依旧还是那么爱护着小丑......一切看起来都很和谐......
由此我感受到了男人的阴险与女人的软弱。说男人阴险，是因为他以甜言蜜语蒙蔽了爱人的双眼从而成全他“院里”“院外”的两种生活；但也不完全合适，因为他也确实用心呵护着自己的‘院子’及‘院子’里的女人。说女人软弱，是因为她总是以一副‘寄生’的姿态攀附在男人的身上；但也并不十分恰当，因为她是以怎样的勇气和毅力生活在这个充满了背叛的世界里。这就是男人与女人，正是这样的男人与女人才组成了哦们周围的这个十分怪异又十分和谐的世界！
也不知道韩姨是出于考虑小丑的感受还是心疼大丑的身体，总之，她命令Emmanuel晚上关闭大门以防止大丑继续外出。
一道门，关得住一条狗，可是男人呢？
June 28 凌乱的梦饭后去散了步，倒不是为了调解什么心情--每个月的这几天再怎么调节也是这个情绪。主要是在屋里呆着觉得冷，然后还想搞搞清楚昨天晚上的梦到底是怎么回事儿。
我试图找出昨天晚上梦醒后所组织的句子，依稀记得当时是有很多酷酷的句子来描述这个比较，恩，迷离的梦？我真得找不出一个合适的形容词来表达内心的感受。
场景--或者说我对梦境的记忆更好--从张真真开始，一张典型愤青的脸，苍白，迷离（我甚至疑惑那是否与毒品有关）及天下人负我的仇恨眼神，她在那儿站着与一“妖人”并肩而立。这场景让我有些心悸，更有些愤怒，我甚至感觉得到自己手心浸出的冷汗，最后我终于歇斯底里的爆发了：你他妈的真要有种你就给我彻底消失！但是老妈的声音忽然在耳边响起：卫卫，你不能这么说她，她的性格你又不是不知道，她万一想不开不就更糟了？好好劝劝她。然后是奶奶的声音，还有爷爷的，我有些不知所措，不知道该怎么挽回刚才的话。还在踯躅的时候大学里的辅导员已经坐在我面前了：张琛首先祝贺你，作为班里的优秀学生之一你找到了不错的工作，我代表....可就在这时有一辆车开到了我的面前，黑蓝色的破烂的车，司机非要我上车不可，我拼命拒绝。首先是因为我一直没看清司机的脸，他戴着帽沿很低很低的黑蓝色鸭舌帽；其次是因为这辆车过于诡异，司机不是坐着开车而是躺着，车身很低很薄--感觉比纸还薄，比赛车还要低，看不到车轮，上去的话就意味着我要背贴着地滑行，这让我感觉很恐怖。我拼命想要从这辆车旁边跑开，可是辅导员依然喋喋不休：现在我想和你商量一件事... ... 可是忽然之间我看到前边街道拐角处一辆汽车轧倒了两个过路女生，而且车开过去之后又倒回来轧了一遍，我尖声大叫：怎么回事？怎么回事？他怎么还在轧？ “肯定是情杀！也有可能是嫉妒，买凶杀人！”辅导员冷冷地说，我实在不明白她为什么会说出这样的屁话来，但我却清楚地看到我家老二走到车辆前边不远的地方躺下了，这太诡异了，我大声喊：珊珊，快起来，别在那儿，危险！可她充耳不闻，继续躺在那儿。“真真，真真”我不知道从哪儿抓到了真真的手，“你快去把珊珊给拉起来，还有爷爷，爷爷呢？告诉他别把车开到这儿来，太危险了。”我实在是不清楚为什么刚才戴鸭舌帽的司机我这会儿就认定是爷爷了。God! Who can tell me what happened? 正在慌乱之际，醒了，感觉自己的手重重地压在胸口上。Shit!怪不得这么辛苦！我低声骂着，可是却再也无法入睡了...
June 25 封锁只因君比民贵黑角再次出现了封路事件，说封路有些淡化了事宜，似乎戒严更为符合事实。
其实这一切只是为了议员选举的顺利进行。
其实，这不是一件坏事，当然我不是指戒严抑或选举这件事，谁都知道这两件事无非是有钱人的游戏和排场；我是指这两件事所带来的直接后果，那就是我可以安然的躲在自己的房间里，睡觉聊天和上网。
其实，在这个社会环境里有着很多让人惊异的地方。很难对它做一个很精确的定位，更似一个矛盾体，文明与洪荒野蛮，封建等级与民主并存于同一体内，所以更加难以预测他的未来走向。
其实，这只是殖民地后遗症的表现，却有着更为糟糕的演化...... June 01 不是冬季的冬季一直在下雨，天气有些凉爽，完全没有了夏季的焦躁感！
这个季节在国内应该是冬季，听静说她那儿在下雪，寒冷的气候逼的人不想出门。我想象着漫天飞舞的雪花以及在那样的一个寒冷而又浪漫的季节里将会发生怎样的故事。与我是没有的，25年的生活一直以来都是以一种平淡的，波澜不惊的的基调在慢慢演绎着。习惯了这种平淡。然而在习惯之外，心里一直埋藏着一种深深的渴望：转变！似乎为着这个没有方向且毫无形态的转变，我也一直在准备着...
最近，和曼聊了很多。所幸，在这个遥远的边缘之地还有个可以有个说话的人....
November 17 网络我不知道为什么自己总是和这个完全不靠谱的网络世界没完没了的纠缠不清。
但，就是这样的生活状态：工作，休闲，娱乐......我生活的任何细节都被电脑这个‘显微镜’给无限制的放大了。
我将自己赤裸裸地呈现在他面前，不再有喜怒哀乐或者我的喜怒哀乐已被共享。我将自己依附于他，在共享的世界里
寻找共通的声音......
日子又在不知不觉中滑落不少。日子一旦平淡起来，就象天边陨落的流星没有任何痕迹和声响，就那样在整个世界面前坠落；平淡的，以致我记不得提起笔来记录她。当我终于提起笔，才发现铭刻在心的却是那些忧伤及郁结在心的惆怅。所以，又忍不住嘲笑了一番自己的多愁善感......
不知怎么搞的，自己就这样心安理得的扮演起一个弱者的角色，我想要翻身！！！！！！
本来有好多话想要记录下来，但忽然就觉得脑海中一片空白，难道我已经开始老去？？ November 11 生活在继续时间飞逝！
从外面回来已是晚上11点，不算精彩的夜生活在我这里就算是画上了句号。
10月28日 不知不觉中日子又溜走了一些。在溜走的那些日子里，有着太多的拧巴事情，心理上有些凄凄然，因此我选择将它们遗忘。遗忘一件事其实是对这件事的否定！ 最近天天都会有雨。空气变得湿润，清凉；雨滴时而粗大紧促，时而紧密绵绵；伸出手去触摸他，便觉凉意盎然，连血液里都充满了跳跃的音符！听雨，更是遐然！雨滴落在一切可发声的物体上，似是一个随意挥洒的歌者，或豪放，或婉约……
10月29日 今天，凉风习习的，院子里的树枝在风中摇曳。 这全然不是我想象中的炎热难耐的刚果。人说这只是开始，可是有了如此美好的开始，其他的还管他那么多干吗呢？ 我又说错话了，郁闷啊！ 11月2日 很长时间没有真正的静下心来写些东西了，心情浮躁的厉害。 给赵的信也许伤害到了他，但我真的不能再多带给他些什么了？我想，也许连彼此之间的记忆都是苍白的，更谈不上什么深刻了！
现在的我，就像是一个梦癔者，周围的人和事都显得那么不真实而且遥远。我，就象是一粒浮沉，漂在其中…… 惶然，只因找不到自己的位置！
在读冯唐文章。 读得仔细。读的珍惜。读的酣畅。赏心悦目处，总会忍不住狂然大笑。掩卷时，忍不住思忖：这厮，他妈是真大爷！是真牛逼！ 我是一女子，一小女子！行文，如便秘者，憋足了劲半天也甭不出一有力的屁来，简直不知所谓；做事，一如一帮鼠辈，即便登塔瞭望，所见也不过方圆几里；思考，说好听点儿的就是单纯，说难听一点儿的就是他妈白痴，一如躺在病床等待千呼万缓还魂超级病患。读冯唐文章，像在治病。将潜伏在身的多年痼疾一点儿一点儿剔除，疼痛中更觉舒畅！
老爷子的堵打开电脑，空间里就充斥着一股凄凄然的气氛，很简单，女排连输两场！任任何意气风发的人这会儿也都是霜打的茄子，蔫儿了巴几的。
我对体育有着一股不愠不火的态度，赢了心理舒坦，输了呢，咱也没那个堵。可老爷子不同，自打老爷子看电视起，他认识的就是女排
姑娘。女排姑娘那叫牛啊！用老爷子自个儿的话说：反正咱觉着不孬！
老爷子不是一般人！穿露裆裤的时候就是红小兵队长，后来做过生产队队长，下过煤窑，正辉煌的时候因为太奶奶的病危书错过了煤矿矿长一职。
老爷子吃的苦多，受的罪多，但心气高，能耐也大，因此说起话来从来就是吭吭有力不带磨唧。小时候贪玩，总是整天不着家，每到吃饭的时候老爷子就急，站在当街就喊：小卫卫！声音直达临村。每每这时，我扔下手里的泥蛋就往家跑。远远的就会看到老爷子站在当街：“你还知道吃饭不？”我颠颠的跑上去，老爷子有时就会把我抗在肩上唱着我们俩的歌谣：爷爷来，来爷爷，爷爷给我买个甜馥秸（甘蔗）。这也是我一辈子永不会忘怀的歌谣。
小时候淘气，吃饭的时候从来不好好的坐到饭桌旁。总是坐在离桌子远远的板凳上等老爷子连凳子带人一块搬过去，老爷子从来都给面子。
老爷子爱喝酒，每顿饭都要有一杯白酒饭才吃的香。为此老太太和他打了不少仗。老爷子从来就看不起啤酒，在他眼里那是软塌塌的饮料。小时候老爷子总是让我对他的将来有个承诺：说，长大了怎么疼爷爷？“给爷爷买酒喝！”老爷子从来都很自豪，很骄傲。可我从来没兑现过自己的承诺，而且更可恨的是我还将他存放的非常醇香的沛公酒给偷喝了一瓶！现在，老爷子因为健康的缘故酒基本不在碰，每次去他那儿已经不再说：今儿个高兴喝两口，而是：你和你树爷俩儿喝瓶酒呗！我不会喝酒，但每每这时我总会打开一瓶酒慢慢喝，替老爷子喝。真的喜欢老爷子喝酒的样子，精神！ 最近，老爷子经常提起我和妹妹小时候都穿过的蓝色小棉袄。‘还准头，你只要到西庄老时家，一准儿就看见人群里的小蓝棉袄’‘我就想把那小蓝袄给找到，可恁些年真忘了放哪儿了。’......现在，隔着漫无边际的印度洋我不住的懊悔着，为什么在毕业那会儿老是给老爷子添堵呢？
可这会儿，已经老去的女排姑娘又让老爷子添堵了。远远地我仿佛听到了老爷子在说：小卫卫，我认为这回女排打嘞不好，他妈的连输两局，真闹心！ November 09 滞后的日子
10月29日 今天，凉风习习的，院子里的树枝在风中摇曳。 这全然不是我想象中的炎热难耐的刚果。人说这只是开始，可是有了如此美好的开始，其他的还管他那么多干吗呢？ 我又说错话了，郁闷啊！ 11月2日 很长时间没有真正的静下心来写些东西了，心情浮躁的厉害。 给赵的信也许伤害到了他，但我真的不能再多带给他些什么了？我想，也许连彼此之间的记忆都是苍白的，更谈不上什么深刻了！
现在的我，就像是一个梦癔者，周围的人和事都显得那么不真实而且遥远。我，就象是一粒浮沉，漂在其中…… 惶然，只因找不到自己的位置！ 10月3日 在读冯唐文章。 读得仔细。读的珍惜。读的酣畅。赏心悦目处，总会忍不住狂然大笑。掩卷时，忍不住思忖：这厮，他妈是真大爷！是真牛逼！ 我是一女子，一小女子！行文，如便秘者，憋足了劲半天也甭不出一有力的屁来，简直不知所谓；做事，一如一帮鼠辈，即便登塔瞭望，所见也不过方圆几里；思考，说好听点儿的就是单纯，说难听一点儿的就是他妈白痴，一如躺在病床等待千呼万缓还魂超级病患。读冯唐文章，像在治病。将潜伏在身的多年痼疾一点儿一点儿剔除，疼痛中更觉舒畅！ 10月5日 在听比约克，身上又鼓起了鸡皮疙瘩。那种直指人心深处的声音让我欲罢不能！
然后又读了一遍Oli的信，小妞以一种吊人口胃的文笔告诉我青大出事了。 青大出事了！！青大在迎评的关键时刻出事了！！ 青大终于出事了！ October 10 2006, sans hiver10月2日 今天的天气不错，晴空万里的，让人没有任何想要发脾气或忧郁的理由。 今天要和芳芳一起找Ghislain把到达的集装箱提出来，然后去买打印纸。任务不多，但估计根据这儿的办事效率，就提取集装箱这件事今天能够完满完结就已经谢天谢地了。
昨天晚上将《左耳》读完了，一部饶雪漫的青春校园小说。故事一如那种风格，涩涩的带点忧郁气息，而我则爱极了这种气息。故事基本上不出我的所料，文笔上也没有多少新颖独到之处；青春故事本就是生涩之中带着些许的稚拙，所以我们又何必有太多的苛求呢？
午间的院子显得有些寂静，大家都在午睡，而我开始了自己的另一个阅读《谈谈心恋恋爱》，过于粗糙的故事和语言，不过我还是耐心读了下来，读到41章的时候就觉得人的耐心到了极限也就是我这个样子吧，不喜欢就不要强迫自己吧。我真的已经是仁至义尽了。
10月3日 现在的刚果正在平稳的滑向雨季，这意味着美好的季节即将结束，随之而来的将会是炎热潮湿的雨季。
10月7日
明天就是中秋了，并不是第一次离家，也并没有觉得有很多的思念，只是有那么一点儿点儿的伤感，在这个月亮分外圆分外亮的夜晚。。。。。。不，我还是有着许多的牵挂，我牵挂着爷爷奶奶，希望他们身体健康，更希望他们能够原谅我的谎言！对不起，爷爷奶奶，我并不是存心向你们撒谎的！
10月7日 我并不记得今天的确切日期，只知道今天是中秋节，难得的团圆节日。我一般都会很珍惜这样的欢乐时光！还好，在这样的节日里可以收到一位朋友的祝福，喜欢他那首情意绵绵的诗，不一定是为我而作，但节日的祝福却是送给我的，很开心！
好像大家都喝高了点，不知道！好像今晚我是唯一最high的一个，我的内心里充满了节日的欢乐，我想要从大家的身上汲取家的感觉，因为在我的眼中他们就像是自己的哥哥，叔叔甚至爸爸…...但好像，我太过天真了点儿，毕竟，我们只是同事而已！！
现在是凌晨13分，我信步走上阳台，但没有月亮！这个残缺的夜，他娘的，让我极为不爽！
在听蔡琴的歌，‘虽然不言不语，叫人难忘记！。。。。友情天地，我满心欢喜！’很喜欢这种单纯的歌！
许巍的《时光》一下子就让我想起了曾经看过的一部韩剧，喜欢那个憨憨的女主角，也曾经一度萌发了想要成为糕点制作师的念头！这个愿望我一定要实现！！
September 27 我的2006年没有冬天我的2006年没有冬天
凌晨4：00，从睡梦中醒来后便再也无法入睡，也许是时差的缘故，我想…… 由于条件的限制我提起久违的笔以书写的形式来继续记录我的生活，小k的生活——小k的刚果生活。 几天以来的咳嗽，低烧及头疼让我觉得自己在这儿已经呆了几个世纪，尽管我到这儿的确切时间还不到３天．．．．．．
由于病痛的缘故回忆变得有些艰巨，但我还是努力搜寻自己来到这儿的全过程．．．．．
９月１０日，这一天对很多人来说是在为普通不过的一天，但却是我生命中的一个很大的转折。因此在人群中不停张望的我显示出的更多的是焦躁不安，是紧张，是一种对未知前途的迷茫．．．．．． 晚上７时许，北京机场的候机室里 人群变得稀落起来，排在ｃｈｅｃｋ ｉｎ的队伍中刚刚平复的心情再次被打乱了，心跳不断加快，手心开始大量出汗．．．．．．我很惊讶自己在临行前的时刻竟会有如此大的反应，毕竟这是我自己的选择，没有任何勉强的成分．．．．．．一股想要找Ｏｌｉ倾诉的念头在体内剧烈的膨胀开来，我拼命抑制住这种情绪，因为我明白这种情绪一旦决口将会一发不可收拾！
当飞机以一种不可阻挡的气势冲向天空的一霎那，我意识到自己是真真实实地离开了这片土地，这片充满诱惑遍布生机的土地（说遍布生机，是通过与刚果比较之后得出的结论）并且在一段时期内我是无法再回到这里的。认识到这一点之后，心情反而坦然了许多。富饶土地养育的花草鲜艳芬芳，但贫瘠土地养育出来的也许更具生命力，那种根系努力伸向深处汲取生命之源，枝叶努力向上延伸的倔强的生命力……
28a是我的座位，靠窗的位置，很好！并排的3个座位中间空着，两头坐着我和另一位黑人大叔（或者大哥也说不定）—— 一个说英语的非洲人。自己英语虽然过了六级，但是水平还是没有达到能够接收各种口音的英语，所以大家在有了表面的寒暄之后便归于寂静。漫长的近20小时的飞行，唯一的感觉就是自己在一直进餐，一次又一次……我只觉得自己的身体在不断膨胀，胃不停地被各种食物充斥着，胃液在体内不停地翻滚着一下又一下……我知道自己将会在今后几天内无法正常进食。
刚果初印象
很难确切地说出自己下飞机时的感受。还在飞机上的时候透过玻璃窗，就已经看到了近乎光秃秃的地面，偶尔的几个平房建筑以一种惨白的颜色标示出它的贫穷、悲凉……它就是以这种姿态迎接我的，哦，刚果！
这真的是一片让人感到难过的土地，在机场就可以深刻地体验到了这一点。 机场很小，相信青大里的任何一座建筑放在这儿都会显得过于宏伟；人也不多，但却有着罕见的混乱。污浊的空气，嘈杂的不断向你套近乎的黑人，过低的工作效率以至于只有几十个人却花了我近一个小时来入关。
人群中没有发现来接我的芳芳，这让我多少有些沮丧！终于出现的时刻，我如见亲人般激动不已。芳芳应该是我今后工作中唯一与我一起的女士。为了这仅有的小小的联盟，我想我们应该干一杯！ 出来海关之后，他们告诉我说：丢了一年只大行李箱，在埃塞俄比亚转机的时候工作人员没有把我的行李箱及时托运，鬼才相信的鬼话！机场人员以惯有的语气（我猜想）搪塞我，像极了国内的官僚作风，丝毫没有意识到是否自己的工作中存在不足。最后，一个机场士兵拖着我的行李箱大摇大摆地从我的身边走过的时候被我发现及时救回了她。这个故事就这么不了了之！ 从不拉柴到黑角乘坐的飞机让我第一次对飞机没有了过多的幻想……
我是一个习惯于徒步旅行的人。尽管城市里交通发达，但我还是非常享受徒步走过城市的各种大街小巷，非常享受那种意外的惊喜。这是那些发达的交通工具所永远无法给予的…… 但到达这里之后我陷入了困境：
下了飞机之后，我就以一种义无反顾地姿势病倒了。躺在床上只剩下苟延残喘的力气。 公司里的其他员工都是男性，神经有着固有的大条，因此我只能自生自灭。 Flore是我在这里接触到的第二个女性，她是公司雇来帮忙打扫房间清洗衣物的女工。
二 日子就是这么过了下来，在这片开始变得不再那么陌生的土地上。不知道自己是否真的能够适应这里的一切，有些难度，我想……毕竟，现在的我还是一腔的热血和满腹的愤世嫉俗，黑暗在我这里还是属于违禁品。 诗人怎么说来着？黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明……人总是向往光明的，尤其对于生活在黑暗中的人，即便那光很微弱却也可以燎起希望，有了希望人才可以存活！
我不知道自己属于怎样的人群。所有的梦想，关于流浪的梦想，关于自我放逐的愿望对于此时此刻的我来说显得那么脆弱和可笑！再次感到了被压抑的窒息！那窒息来源于闲置，任何时刻的闲置对我就像是慢性毒药，不断腐蚀我的信心和激情，直到我对：我是废人一个！这样的信息确信不疑为止。
闲置导致欲望，欲望导致堕落！
三 生活也许就是这样，你可以诅咒它的冷漠、残酷，可是你却无法改变它。
走得越远，我就越会发现自己的脆弱和无知。
昨天拿起了一支烟，缭缭升起的烟让我记起了在雷恩的日子。想起了老史，想起了临别时刻给我点燃的烟枝，有些伤感……我不是一个会抽烟的人，但却分外怀念那段有烟的日子，怀念那个在我房间流连的抽烟的男生……
透过办公室房间的门可以看到庭院中间的中式凉亭和那一大簇鲜艳的不知名的花。我的目光经常会有意无意在那团锦蔟停驻。无法赞叹她，因为和周围的环境比起来，她显得有些矫情，有些格格不入，那鲜艳显得略微苍白。只是，她像极了我自己。。。。。。
四
是我输给了这该死的生活，还是，我只是被它欺骗了？？……
在这样的时刻我竟然想起了Marc，那个悲观的让人窒息和绝望的法国男人。曾有一段时间，他的悲观气息就像是呼吸的空气充斥在我的四周，使我无法逃逸……但事后我想，这样注定被社会车轮吞没掉的人，他的悲观来源于自身的脆弱，生活的艰辛及他对这种现状的无能为力！
今天的天气不够明朗，有些阴郁，就像我反复不定的心情！ 我是那种过分自恋和自怜的人，眼里缺少他人，心中缺少爱，因此我比别人生活得都要孤独和艰辛。这种艰辛不是物质的贫乏，而是精神的空虚和心灵的无所依靠。
Sophie说：大姐，眼界可不可以不要那么高？！我哑然失笑。何时我曾有过很高的眼界？只是，我对爱，对生活有那么一种执拗的尊重。因着那份尊重，我被捆绑了手脚。看，生活就这么狠狠地嘲笑了我一把。而我呢？我只有抱着自己天真的幻想站在原地，不知所措……
在听《那年夏天》，一首青葱岁月的歌曲。 没有太多的感触。只是觉得在这个不再懵懂的年纪，也许我应该找首青春的歌来悼念一下。尽管，我并不知道到底应该悼念些什么。如此而已，真的只是如此而已！
忍不住反复聆听《Oh,Friend》，顺子的歌！满腔的感伤！
跟夏天才告别 转眼满地落叶 远远地 白云依旧呜咽 像我心底感觉 还有从前 跟去年说再见 转眼又是冬天 才一年 看这世界变迁 有种沧海桑田无常的感觉 Oh Friend 我对你的想念此刻特别强烈 我们如此遥远……
朋友孩子的脸 说着生命喜悦 如果说 我们依然相恋 说不定在眼前是另外情节 Oh Friend 我对你的想念此刻特别强烈 这么多年…… Oh Friend 我对你的想念 此刻特别强烈 如此遥远…… Friend…… September 02 北京之行---可怜的刘德华大家说今年的北京天气还不错，因为雨水多所以热度不再那么咄咄逼人。这句话对于在海边城市生活过几个年头的我来说全然不具有说服力。
不过还好，北京始终有它的可爱的一面在深深吸引着我......
北京的地铁虽然不如雷恩的地铁那么安静、从容，但是却也有它的另一份热闹与有趣......
两次的北京之行，前后不过隔了10天的时间，却在地铁上听到了刘德华的两次死讯。第一次听到时是从地铁上卖报人的口中，“新闻，新闻，昨天晚上刘德华被枪杀......”当时的我，听了不免有些迟疑，刘德华那个老好人，真的完蛋了么？将信将疑中，不免低声嘀咕：这娱乐圈可真不是好惹的...... 第二次是在10天之后同一路线的地铁上，也是一卖报人，只是与上次的是否为同一人已无从考究。再次听到同样的话语，让我实在是忍俊不禁笑出声来，旁人有些诧异我的反应，这消息固然可笑，可也不至于笑成这幅姿态。
拼命忍住笑声，我不断在想：若这报纸卖不出去，那刘德华老好人得死上多少回啊？！真是可怜！
September 01 乱我的共享空间依旧是一片狼藉的错误，我不知这错误的来源因此不能接受自己目前所面临的……
事情仿佛都在与我作对，科特使馆的工作人员依旧在以一种大爷的姿态搪塞我的询问，我有一种无可奈何的愤怒！！！假如我是大爷……只可惜我始终不是大爷，我想即使给了我那样的权利我也摆不出那样的姿态，小人物做惯了已经很难改掉给人作揖的命运！ 牛逼的北京人！！！！
我读了小徐的destinyⅡ眼泪不自觉地涌入眼中，我有一种恐慌……因为最近经常会梦到奶奶……在我即将离开的时候，奶奶的身影一再地出现在我的梦中因此我无法不慌乱，该怎样，该怎样我才可以一直抓着奶奶的手不放？ 静8月27日
电脑依旧在罢工中，我有些无可奈何，自己的心情一再的被滞后，我感到了无法一吐为快的痛苦……为此，也深深地埋怨起网络的不负责任。
静来了又去，来去的中间我有了一些时空上的错觉。想起了我们的初次相识，那个其貌不扬的黄毛丫头，因干燥而轻微烂掉的嘴角，那个大胆走到我的身边与我大谈自己好恶的女孩。我不是一个习惯于将颈项深埋于岩石之下的鸵鸟。只是，在陌生的环境中和陌生人面前我会不自觉地产生一种很强的防备和警戒心理。所以当那样一个女孩大胆的走到我面前时，我有一些讶然和一些手忙脚乱的欣喜，终于有人不理会我的那道虚拟的防线走到了我的身边……之后，我见证了她的白天鹅似的蜕变，她的一再夭折的恋情……在那段青葱的岁月里，我们之间的距离并不如想象中的那么近，但却有着让人无法理解的默契。习惯了，放学途中的意外相遇；习惯了，昏黄的路灯下我为她放哨她与男朋友的约会；习惯了，失恋时她拥我入睡时的那种依赖；习惯了，她在人群中的褶褶生辉；习惯了倾听，习惯了她的自由与放纵，习惯了她偶尔的撒娇，习惯了她的小女人姿态，习惯了……所以，当有了那么多的习惯的时候，我们之间的感情可以不再那么浓烈，但却可以淡而有味……
空间我不明白自己为什么会写下这两个字，或者今天我要谈到空间这样一个话题也不尽然。或许只是因为文章必须要有个标题，而我已厌倦了为自己的文章或空间以简单的阿拉伯数字作注解。
今天，有那么一点儿郁闷，原因在于每次打开共享空间想要写些东西的时候网页都会出现故障，我想自己就如便秘患者真的有些要抓狂了…… 去体检了，查内科的时候阿姨在我的腹部涂了很多类似于油质的东西，凉凉的滑滑的，我就忍不住想要笑。真地笑了，可那个阿姨没有任何反应，我觉得好无趣，所以也就不再笑了……不知道为什么我对针有一种很莫名的恐惧，我真的觉得那是一种很危险也很阴险歹毒的致命武器……索幸我打针的时候从来没喊过疼，掉泪更是很滑稽的事情（我可以发誓这绝对是假装的勇敢），但我真的很害怕针，很害怕面对针，就连缝补衣物的时候我都会不自觉地担心针要是扎到我的眼睛那可如何了得……所以，我在想是不是小的时候受到针的欺负，不然怎么会这么出息！
好久没有看电影了，觉得有些亏待了自己。等静来了一起去看场电影吧！也好久没有买碟了，哎……我在想出去的时候不知道能不能把我的碟片带出关，希望可以….
August 15 旅途非常喜欢坐在车上漫无止境开下去的那种感觉，车上那个小小座位，车窗外飞梭的花样世界成全了我的天马行空，也成全了我的沧海桑田......因此，每一次的到达都会有一种非常痛苦的感觉，仿佛活生生地撕裂了与另一个世界的联系......因此，只喜欢在路上，在旅途中.......
曾经，在雷恩的车站上见证了真正的离别，那是恋人间的痛苦的离别，那是父子亲人间的不舍的离别......之前的我也会说：离别是痛苦的！但我很清楚地知道那是很肤浅的解读。那次让我真正体验到了别人及自己的离别的痛苦....在"mon chéri"的呼唤声中，火车渐渐远去直至没了踪影，站台上留下的只是一个个孤独的落寞的身影......
我送的是一个不太相熟的朋友，但是在那样的情景之下，我的心里对即将离去的朋友产生了很深很深的眷恋与不舍，我被这种翻江倒海似的情绪的波澜给完全吞没了......胃里开始了无休止的痉挛.....
小弟弟说得很对：世界上最痛苦的事情莫过于离别！
佛说：前世五百次的回眸换来了今生的一次擦肩而过....狠好毒的咒语！悲惨的机缘！
车窗外已是一片漆黑的世界，不远处的人家已是灯火通明，不禁心里有些动容:何时窗内的那盏灯是为我而亮，抑或何时我会燃灯等待那疲惫的步伐...... August 09 七商店里巧克力在打折，心型的盒子看起来很有感觉，拥有那样的一个盒子和一盒子的心型巧克力应该会有幸福的感觉吧，我想......所以，我给自己买了一颗“心”
甜甜的夹杂着浓郁的牛奶的香味......回味...心情也在不知不觉中被温暖了......
单调，对于我来说是一个可以让人窒息掉的词语......
靠谱都是相似的，不靠谱的却各有各的不靠谱......
婚姻，可以是一个逗号，破折号，但绝对不会是爱情的句号.......
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